Pentru cei pasionati de fotografie…
Am gasit un site al unui francez ce are o echipa ce se ocupa cu editarea imaginilor. Merita vazut…
Christophe Huet
Felicitari Costin! Bravo baieti! Forzza Rapid!
Cele patru goluri marcate de Rapid astăzi nu aveau decât să îl bucure pe tehnicianul giuleştenilor. Marian Rada a mărturisit că se aştepta la un meci disputat şi cu multe goluri şi s-a arătat încântat că reuşitele din această partidă au fost numai în poarta goalkeeper-ului gălăţenilor, Kolev.
„După cum am anticipat, a fost un meci disputat. S-au marcat multe goluri şi sunt bucuros că toate au fost în poarta lor. Jucătorii au fost formidabili, prin dăruire, abnegaţie, prin dăruire şi poftă de gol. Urmează o pauză de două săptămâni, după acre urmează dubla cu Dinamo, şi vrem să câştigăm ambele meciuri. Acest meci este unul de referinţă pentru Rapid.”, a spus Marian Rada la conferinţa de presă
Faza din minutul 65 al întâlnirii, atunci când Lazăr a recunoscut că nu a fost faultat de Bourceanu a fost remarcată şi de tehnicianul giuleştenilor, Marian Rada, care şi-a felicitat elevul pentru gestul avut.
„Gestul lui Lazăr a fost de remarcat. Puteam să facem 3-0 şi să închidem meciul, dar el a preferat să fie corect şi a spus că nu a fost fault. Numai un rapidist putea să aibe un aşa gest.”, a explicat Rada gestul lui Lazăr.
Teo Crăciunescu (Arbitrul partidei): „Am dat lovitură de la 11 metri pentru că eu am văzut fault. Imediat, gălăţenii s-au năpustit asuprea mea, protestînd. Căpitanul Oţelului, Gabi Paraschiv, m-a tras deoparte şi mi-a zis că Lazăr spune că nu a fost nimic. M-am dus la rapidist, care mi-a confirmat: «Nu e penalty!». Atunci, mi-am schimbat decizia şi i-am zis lui Lazăr: «Eşti un gentleman şi îţi mulţumesc!». Rapidistul are un caracter de nota 10, poate că de acum încolo şi alţi jucători vor urma exemplul lui”
Gabi Paraschiv: „Mă cunosc de mult timp cu el, chiar pot spune că sîntem prieteni. Am văzut că nu fusese fault şi l-am întrebat, iar Costin mi-a recunoscut şi l-a anunţat şi pe arbitru. Bravo lui, îl felicit, a dat dovadă de fair-play! Dacă era 2-0 pentru noi şi eu aş fi procedat la fel”
Adrian Porumboiu (Fost arbitru internaţional): „Un gest ca al lui Lazăr se vede rar pe stadioane şi cred că nota 10 acordată de GSP nu e suficient de mare. Trebuie felicitat şi Teo, pentru că a avut puterea să revină asupra deciziei”
Link:
http://www.fanatik.ro/rapid–otelul-1-0-gol-herea-33-s20203.html
http://www.fanatik.ro/rapid–otelul-2-0-gol-grigorie-51-s20204.html
http://www.fanatik.ro/rapid–otelul-3-0-gol-spadacio-82-s20205.html
http://www.fanatik.ro/rapid–otelul-4-0-gol-n-grigore-93-s20206.html
http://www.fanatik.ro/manea–lazar-merita-premiul-fair-play-al-anului-s20208.html
Sursa: Prosport.ro , Fanatik.ro & Gsp.ro
Femei… femei…
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
– Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
– Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
– Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”
-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”
-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”
S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati
Cateva bancuri
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intimplat?
– I-am tras un picior in gura……..
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: – La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: – Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
– Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
– In Biucresh.
– Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
– Bolitehnica. Da’ di ge?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda matii de ungur!
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea…
– Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
– Bai ce faceti voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau si eu!
– Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
– Ba da tu ai aripi?
– Nu, n-am…
– Mama ce cool e ursu’!
Congres cica al femeilor emancipate…..o americanca o frantuzoaica shi o romanca.americanca:
-intr-o dimineatza m-am dus la john shi i-am zis k yo nu mai fac cumparaturi,sa faca el.prima zi n-am vazut nimik,a doua zi nimik,a treia zi il vad p john cu plasa d cumparaturi in mana…
Frantuzoaica:
-pai intr-o zi ma duc yo la jean shi ii zis k m-am saturat,sa spele el rufele….prima zi n-am vazut nimik,a doua zi nimik,a treia zi il vad p jean cu sorteaza albe d colorate…
Romanca:
-pai ma duc yo intr-o zi acasa la gheorghe,dau cu pumnu in masa shi ii zic k gata yo m-am saturat sa fac curatenie in casa….prima zi n-am vazut nimik,a doua zi n-am vazut nimik,a treia zi park am inceput sa vad ceva cu ochiu stang…
Ce zice un barbat de 60 ani care sta gol in fata unei oglinzi si se priveste?
-Ne nastem impreuna si murim pe rand.
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele..
-Trei?…
– Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?….
– Nu -Raspunde betivanul – Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
De ce are ciocanitoarea cioc?
Raspuns: Sa nu dea cu fata in copac!
De ce are elefantul coada?
Raspuns: Sa nu se termine brusc!
Un individ sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea…
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-In p**** ***** , DACA TAC…POATE CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI !
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
– Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
– Orice om normal ar lua cana…
– Nu, – spune directorul, – un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
– E…oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
– Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Cica se face un studiu cu tema „CE E MAI RAPID PE LUME?”
Pt aceasta sunt intrebate 4 persoane. este intrebata prima persoana:
intr.1: Ce credeti ca este mai rapid pe lume si de ce?
rasp: pai, GANDUL. pt ca daca doresti sa ajungi la celalalt capat de lume doar te gandesti si ai ajuns
ok vom tine cont de raspunsul dumneavoastra
intr.2: dar dvs ce credeti ca e mai rapid pe lume si de ce?
rasp: MODUL DE`A CLIPI pt ca nici nu`ti dai seama cand clipesti, totul se petrece foarte repede
ok vom tine cont si de raspunsul dumneavoastra
intr.3: dar dvs ce credeti ca e mai rapid pe lume si de ce?
rasp: pai VITEZA LUMINII, va dati seama 300.000 m/s
ok vom tine cont si de raspunsul dumneavoastra
intr.4: dar dvs ce credeti ca e mai rapid pe lume si de ce?
rasp: pai DIAREEA. de ce? stati va spun io de ce: ieri seara cand am ajuns acasa, nici n`am apucat sa ma gandesc, nici sa clipesc, nici sa aprind becu ca am si facut pe mine.
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
Ion catre Marie.Tu marie spune-mi ceva care sa ma faca bucuros bar in acelasi timp sa ma si intristeze.Sta Marie pe ganduri cateva min si zice ,mai Ioane dintre toti prietenii tai ,tu esti cel mai tare la pat
Baiatul catre tata: Tata, tata azi am avut prima experienta sexuala.
Tatal: Oooo, foarte bine dragul tati. Haide stai jos sa ii explici la tata cum a fost.
Baiatul: Nu pot ca ma doare fundul.
Ion ii zice lui Gheo: ma Gheo, iti miros picioarele!!
No daca vrei tu….
In padure Scufitarosie mergea pe carare .. dintro data vede pe lup care statea int-o tufa .. la care scufita rosie.. lupule ce urechi mari ai ..
L- Ca sa aud mai bine
S- Lupule ce nas mare ai
L – ca sa miros mai bine
S – lupule ce ochi mari si rosii ai
L _ pleaca fa draq odata nu vezi k ma Kaak
ali3n's Blog 